много диких обезьян

орг выводы

2009-12-15T20:51:49Z

судя по всему я бросила курить. тут пару раз затянулась - "так блевать и кидат", особенно от ольгиных сигарет, от людкиных вот не так прротивно, и от асеевских. но все же больше не буду.
еще я бросила пить. ну не то чтобы совсем, так пару бокалов шампанского или чашка пива может по случаю и то не факт. я свое отпила.
еще я бросила заниматься сексом. может это связано с лактацией? или с первыми двумя пунктами - не знаю, но факт на лицо. да нет, конечно я знаю, но не будем об этом.
прощайте, товарищи, дорогие!
я больше никому не дам.
я ухожу из большого секса, как мне казалось, навсегда.
теперь "только чувства".
ХА-ХА-ХА- ой что это я, я же добрая- ха-ха. ха-ха.

снился мне сон

2009-12-14T20:25:23Z

сначала была свадьба в доме культуры с большим и светлым актовым залом с огромными окнами. куча гостей. чья же думаю я свадьба? пригляделась - моя. все меня поздравляют и говорят какая оригинальная свадьба, без жениха. давайте же выпьем за нашу замечательную невесту. и все пьют и все такие счастливые, и главное мне все нравится,а потом еще Е. В. мне золотые часы дарит, а мне тетки с работы говорят не бери, это не скромно, тем более ЕВ на общий подарок тоже скидывалась. а с часами слишком жирно выйдет. а я говорю идите в жопу, если она хочет мне еще и часы подарить, то ей виднее, я их беру.
потом не помню. а дальше я с историком моды Александром Васильевым по магазинам ходила, в икее он окончательно остался мной недоволен. потом трам пам -пам не помню, а потом ко мне в постель приходит никита сергеич михалков, и не в виде сергея сергеича паратова из Жестокого романса,( это еще понятно, кто ж ему откажет), а вот как сейчас есть, всамделешный михалков. между нами происходит петинг, и у него такая горячая голова. я думаю боже мой да у него жар, что же делать, и я так переживаю, что он тоже остался мной недоволен.
чем кончилось не помню.
вот такой сон. не знаю что и думать.

век живи век учись

2009-11-17T19:07:28Z

тут кто-то написал как учился водку пить. я то же расскажу . водку я пила много и без толку, но как это надо делать что-бы было правильно и не противно мне рассказал сашун, жаль что поздно. надо просто сначала выдохнуть потом выпить и опять выдохнуть, а уж только потом занюхать например его головой. если его головы нет, то уже можно закусить или запить. вот. потом я маму научила, она тоже подумала, что столько лет прошли зря.
и такая еще зарисовочка. у меня есть фотоальбом старый японский или китайский деревянный лакированный с закатом и лодкой. из него почти совсем выпал шнур, скрепляющий эту конструкцию и никак не получалось его вставить, а там мои и братовы детские фотографии, которые стали выпадать и вообще поэтому могли быть утеряны для истории. а сашун взял и все быстро починил. хитрожопо-говорю я. а он -я бы сказал ловкоруко. да-соглашаюсь я. через какое-то время прихожу к маме, а она смотрит телевизор лежа к нему спиной через зеркало. ловкоруко - говорю я. мудромозго - отвечает она.

навеяло надкусом

2009-11-17T18:46:08Z

когда холодно я люблю валяться в чем-то теплом и ничего не делать. люблю есть еду как факт. а когда тепло люблю пройтится по улицам столицы, поразглядывать лица и прочие предметы, а когда замерзну люблю куда-нибудь завалиться и выпить чего-то горячего ну и поесть хоть и приходиться ограничиваться. не отвечай, я знаю, я кошка хоть и толстая немножко.

о наболевшем

2009-11-06T21:37:48Z

вышла сегодня за хлебом и встретила аж четырех отличных молодых парней, ладно трех - одного украшала только бмв и дорогой костюм, то есть явно хорошее образование. ну и что? а ничего.
у меня тюнинг, подростковые прыщи и каре натурального цвета.

efxaristo @ 2009-11-06T00:05:00

2009-11-05T21:08:13Z

сегодня я наконец поняла чем утюнинговал меня мой доктор. мне не понравилось. я начинаю нервничать. что теперь так останется навсегда?

про грибы

2009-10-14T16:18:44Z

ходили мы тут на прививку и встретили девочку из роддома (29 лет , три кесорева, трое детей), так она мне историю рассказала. работала катя не помню как прфессия называется, лошадиная прфессия, на конюшне короче. а была та конюшня на одной усадьбе мэрской. катин муж работал милицейским кинологом там же. как-то гулял катин муж по лесу и под елочкой кучку грибков нашел, живописно они там росли. катин муж их срезал и жене принес. принес то принес, но не знал катин муж, что грибочки эти на досуге Юрий Михалыч приметил и такую красоту намеревалси своей супруге показать. приходит мер под вечер вместе с супругой на те грибочки под елочкой посмотреть, а нет их. чу, где грибочки то? свистать всех наверх и давай выяснять кто посмел гринпису в душу плюнуть, в его, мэрском лице. катиного мужа сдали с потрохами, и мэр дал команду убогого из органов попереть. тольк окатиному мужу повезло, за него начальник вступился и мужа только разжаловали до постовых. что как говорит катя и не пристижно и безденежно. пусть теперь знает как на чужие грибки зарица.

ну и наконец как это было

2009-10-14T09:53:47Z

с утра главврач решила меня посмотреть, как перенашивающую, но я то знаю, что нет. смотрела так, как будто ревизию у себя в шкафу перед новым сезоном прводила. ну что, говорит, раскрытие на два пальца, говорит, шейка тугая. говорит, какое умеренное маловодие, говорит, тут нет никакой воды. в это время в кабинете было еще 4 человека. меня там как будто и и не было. ну что говорит на капельницу и ходить, сегодня будет рожать. это мы еще посмотрим, думаю я. получила капельницу и пошла ходить, чтобы голова на шейку давила. тут как раз отец наш подкатил, я говорю, сегодня рожаю говорю, пойдем пока в парк погуляем. и мы пошли, ну у меня покалывает переодически, но незначительно. думаю до родов далеко, поди всю ночь буду рожать и поэтому нужно подкрепиться и мы пошли в макданальс. кто ж знал что я оказывается уже рожаю. сижу в макданальсе ем картошку и рожаю. потом смотрю пятый час. а в роддоме типа ужин, макароны. думаю, надо пойти поесть, а то всю ночь рожать. и мы пошли, а меня переодически покалывает. ну не может быть чтоб я рожала, это даже на первый день месячных не тянет. я собачкой подышу и все проходит, в конце парка как что-то треснет или лопнет во мне. и тут до меня таки доходит, что я рожаю. так начался мой звездный путь через дорогу, в тунеле между корпусами, на 4 этаж пешком, потом в смотровую, потом уже на лифте в клизмо-побривочную, в предродовую и в родовую. и того на все про все 3 часа ровно. все как в тумане. чисто повезло. особенно понравился момент когда родила голову в предродовой, а тетки мне говорят вставай пошли в родовую. и я пошла. а у меня между ног голова ребенка между прочим. и в кресло еще и села сама. не помню как моя дета кричала и не помню как мне ее пол показывали, зато помню что дали мне ее синенькую такую в серой тряпке, а под лампой у неонатолога она оттаяла и стала нормально цвета. ну и плацента похожа на печень размером со сковородку, за пуповину дергают и плацента вываливается. всего и делов то. что вспомнила -то рассказала.
желаю чтобы все.

по-прежнему о- на-бо-лев-шем

2009-10-14T09:26:25Z

когда я еще не собиралась рожать, то думала, что присутствие на родах мужчины крайне нежелательно. зачем ему бедному тк мучиться, переживать, еще в обморок упадет и всем придется его откачивать, а не за рожинецей следить, а у него еще и психологическая травма от такого зрелища случится. теперь думаю наоборот. никакая травма не случится, мы в кино и не такое видали, а некоторые и не в кино. появление на свет ребенка ничуть на вид не страшнее, чем вылупление из кокана какого-нибудь мегапришельца. а польза от мужчины может быть огромная. во-первых он может беспрестанно массировать поясницу, что очень обезболивает, хоть я и не верила, а во-вторых, он может отвлекать мамочку беседой, что успокаивает нервы и отвлекает, а еще можно дружно дышать по-сабачьи, что тоже обезболивает, как ни странно. другое дело что в предродовую его можно не пускать так как там 3-4 роженицы, 3-4 акушерки и тетка, которая что-то пишет, а в родовой то же саоме плюс неонатолог -специалист по младенцам и мерно прогуливающийся анастезиолог. короче если перед каждой мамашей, встанет по папаше, то места сотрудникам уже не хватит.

как это было

2009-09-27T15:31:40Z

напишу пожалуй, а то забуду потому что уже почти забыла, что очень странно. про беременность и роды обычно страшно даже думать, так страшно, что желудок к позвоночнику прилипает. оказывается не так это и страшен он, как его изображают. если беременность не проблемная, как у меня, то даже приятно. все женщиной называют, прямо как у арбатовой. а теперь, когда гуляю с коляской все девушкой зовут. тут пару раз во дворе встретили своих приятелей, они как школьники пиво на лавочке пили. хотя оба неженатые отцы сыновей. так то ли у меня плащ был не достаточно зеленый,( кто видел мой плащ, тот знает, что это не так, он цвета юной зелени) то ли волосы непомерно отросли и приняли натуральный цвет ( светло-пепельный если кому интересно) они меня не узнали пару раз мазнули взглядом и не увидели. я все же думаю просто для мужчин женщина с коляской не существует. но сейчас не об этом.
рожала я в районном роддоме №26 что на сосновой, что на щукинской. и конечно же в это время все соседние роддома были закрыты на мойку. поэтому красногорск, митино, строгино, тушино и прочие близьлежащие террторирии рожали у нас. врачи запаренные, но внимания хватило всем, а некоторым особенно. в очередной раз пришла к выводу, что гинекологами должны быть только мужчины, такие как олег николаевич, который меня перешивал. прямо душка, научил меня наконец, в ультимативной правда форме, на кресло правильно садиться к 30-ти то годам, век живи век учись. рожала бесплатно, у меня было 45 тыщ, но расставаться мне с ними было жалко, ибо убеждена- в медицине важно к кому попадешь, а не сколько заплатишь. рожать уже не больно и по времени минут 10. больно крогда схватки, когда каждую минуту, да даже не больно, а невыносимо. как будто ты очень хочешь в туалет, но попасть туда невозможно потому что именно в этот момент ты вручаешь кому-то оскара, да еще и в самолете и на тебя смотрит восторженная публика бизнесс класса, летящая на неделю моды в милан. то есть бежать некуда и мордой в грязь ну никак нельзя ударить и это абсолютно невыносимо. и уж когда этот процесс длится часов ну хотя бы 6 как три полнометражных фильма, а у кого т-то и дольше. вообще жесть не знаю как это роженицы выносят.
никто не хамит, вопреки всяческим росказням, кормят даже неплохо, особенно удавалась картофельная запеканка. и дивные казенные ночнушки из ситца (вы полагаете все это будет носится) и байковые халаты в дикий цветочек. так объединяет, так трогательно как в школе. пузатое братство. и своя одежда не пострадала.

прдолжение следует

efxaristo @ 2009-07-20T12:54:00

2009-07-20T08:57:30Z

6 июля в 19:30 я родила дочь. Машу, Манюню, Машенцию мою.
рост 53, вес 3580, по апгару 9/8
блондинка, вся в меня.
так что теперь мама-это я.

efxaristo @ 2009-02-11T17:21:00

2009-02-11T14:21:22Z

form name="frm" method="get" action="http://aeterna.ru/ftell.php"><input ... >

ЩАСТЬЕ

Ваше имя	<input ... >
Твоя картинка	Наслаждайся!

<input ... >
все гадания на aeterna.ru

</form>

а это откопал наш друг павленко

2009-02-11T14:09:16Z

"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма".
Карл Маркс, 1867 г

досуговое

2009-02-11T08:30:46Z

вчера про бенжамина баттона смотрела. сидеть два споловиной часа тяжело. ждать когда бред доживет хотя бы до своего всамделешнего вида долго.фильм дорогой, но нудный.
понравилось два момента: как вынырнула подводная лодка так плавно, как будто дельфин и последующая батальная сцена, где пулеметная очередь или гаубичнаая? направлена прямо в зрителя. и когда бреда питта показали от силы 20-тилетним. классный грим. как будто маска-пленка на лице. как настоящий 20-тилетний бред питт. так страшно как если бы я себя 14-тилетнюю сейчас увидела бы.

о звездах

2009-02-02T11:54:35Z

сейчас в кофехаусе хабенский попросил у меня зажигалку.
ну что сказть. ростом невысок. телосложением слаб. лицом болезен.
носом грустен. глазами устал, но смотрит. а обаяния все равно не лишен.
черт возьми. ох уж мне эти субтильные еврейские мужчины.

школьное (одноклассником навеяло)

2009-01-28T09:17:07Z

как-то встретили мы с лазуренковой одноклассника. она ему кричит "Здорово, Тишкин", а я одновременно - "Здорово, Вишняков". он - "я не тишкин и не вишняков". Лазуренкова -"Хорош гнать, не тишкин он, а кто ты?". и он так потихонечку от нас пятится, краснеет, а его девушка вообще ничего не понимает. мы так и не вспомнили как его зовут, а он нам так и не представился. думаю стыдно то как. обидели парня, даже имени его не знаем. а о чем это говорит? не надо быть белой молью и серой мышью, что даже одноклассницы не помнят как тебя зовут.я бы на месте его девушки сквозь землю бы провалилась.
я его в метро сейчас встретила, а как зовут так и не вспомнила.
а был еще у нас учитель физики. молодой, лет 30-ти. кандидат. подающий какие-то надежды. но не педагог. не мог аудиторию из 30-ти 14-летних детей удержать. что мы только не делали: и башни из парт, и презервативами в него кидались, и тряпккми мокрыми, орали, бегали, пособия ломали, курили с ногами на его столе. а он стоит к классу спиной, голову в плечи вдавил и чертит что-то , урок ведет сам себе. а еще у него какая-то тряпочка между брючин балталась. оставшаяся от портновской работы. жалкий такой убогий. как-то лоперт привычно бросил в него презерватив с водой. физик его как схватит, как наорет, лоперт чуть в штаны не наложил. настала секундная тишина, а за ней грохот алодисментов. зауважали типа физика. через месяц он уволился.
а еще через полгода мы с лазуренковой его в метро встретили. куртка приличная, кейс, мобильник, в 93 году- вещь. мы ему большие пальцы показываем. "Как крутой". а он так гордо плечи расправляет, голову в потолок тянет, типа "Ты права".
а еще была Катя гаврилова. вела у нас английский, на 2 года старше. она в инязе, а я в 11 классе. она влюблена в моего парня, ее бывшего одноклассника, а он соответственно -в меня. я оней знаю, она обо мне -нет. я с ангийского к нему сексом заниматься, она- домой о нем мечтать. а потом ей кто-то донес. она месяц в себя не могла прийти. сидит на уроке смотрит на меня, не понимает почему я, а не она. она стройная брюнетка с хвостиком, на каблучках, в сером костюме аля шанель, я -в драных джинсах, клетчатой рубашке лохматая блондинка аля курт кобейн. она была хорошая девушка, я не желала ей зла.
поэтому когда встретила ее в макдональдсе, убирающей подносы, отвернулась чтобы ее не смущать. но было поздно , она уже смутилась. потом она удачно вышла замуж. она хорошая девушка, ей не жалко.

efxaristo @ 2008-11-14T10:38:00

2008-11-14T07:42:07Z

мы как слепые деревья,
слышим шаги и не знаем,
с лейкой идет к нам садовник
или идет с топором.

попала в СМИ

2008-11-13T13:29:25Z

только что увидела себя увековеченной. на 116 стр. журнала 7 дней на следующую неделю, за спиной Ольги будиной набыченная Касандра Ксю.безумно высокая и безумно красивая. ну такой я себя помню в тот день.

всякая фигня

2008-11-13T11:27:11Z

вчера с асеевой в ночи встретили ее бывшую лобовь. ну пошли посидеть. и этот саша так проникновенно говорит^
-Девчонки, мне так хочется много денег, что я даже не знаю где надо встать, чтобы истерить об этом.
до этого он сидел за соседним столом с отцом и инвестором, а потом пересел к нам. правда не один, а с папой. который был к тому времени пьян и никак не хотел оставить нас втроем. потому что асеева любимая бывшая девушка сына и нравится она ему больше чем нынешняя сыновья жена, а вдруг у сына с ассевой вспыхнут былые чувства, и папаша решил своим присутствием спасти ячейку оющества. умилильный такой, сижу улыбаюсь. а он мне возьми и скажи агрессивно так. дескать не люблю когда меня люди раздражают как ты например.спрашивается за что? а я говорю так тихонечко, мужчина, не надо раздражаться вы можете покинуть наш стол, вас здесь никто не держит. это потому что я добрая. и сразу не ставлю уебанца в известность о том, кто он есть.и вообще приятно в 17 лет я бы не могла ему и этого сказать. а теперь могу послать кого угодно так далеко, как заблагорассудится, и хватит такта, и задора. и настроения. он конечно потом пытался извиняться, а я говорю идите уже мужчина, вы сделали все, что могли.

А сегодня выясняю отношения по работе с антошей, тончиком. антошидзей. а он мне говорит, не учи меня. ты мне не мать. я чуть со стула не упала. мы с ним ровесники и я ему не мать, ну надо же. экий инфантерибль.

какие-то нервные все.

о кризисе

2008-11-13T09:45:09Z

вчера с асеевой в ночи встретили ее бывшую лобовь. ну пошли посидеть. и этот саша так проникновенно говорит.
-Девчонки, мне так хочется много денег, что я даже не знаю где надо встать, чтобы истерить об этом.

и о силе искусства

2008-10-13T11:27:29Z

одна барышня со своей подругой платили по два рубля театральному гардеробщику за то, чтобы он пустил их постоять в калошах Лемешева. а вы как хотели, реальные теноры они такие.

специалисту на заметку

2008-10-09T06:31:28Z

с тех пор как меня повысили в должности, работы у меня стало в три раза меньше. как же тянется время когда нечего делать. пора менять работу.но ведь не буду. пока.
моя подруга беременна. сижу завидую. почему раньше все было не так? а теперь так...
я не считаю себя бесполезным членом общества, без меня хуже, чем со мной. но все равно обидно.
меня раздражает моя мать.

efxaristo @ 2008-10-08T15:09:00

2008-10-08T11:10:18Z

Вечерело. Пели вьюги. Хоронили Магдалину -
Цирковую балерину.
Провожали две подруги, две подруги - акробатки.
Шел и клоун. Плакал клоун, закрывал лицо перчаткой.
Он был другом Магдалины.
Только другом - не мужчиной.
Чистил ей трико бензином,
И смеялась Магдалина:
"Ну какой же ты мужчина!
Ты, мужчина, пахнешь псиной."
Бедный Пикколо-Бамбино...

На кладбище снег был чище, голубее городского...
Вот зарыли Магдалину,
Цирковую балерину.
И ушли от смерти снова. Вечерело. Город ник...

В темной сумеречной тени поднял клоун воротник.
И, упавши на колени, вдруг завыл в тоске звериной.
Он любил, он был мужчиной,
Он не знал, что даже розы на морозе пахнут псиной!
Бедный Пикколо-бамбино!

проза жизни.

2008-09-26T07:21:52Z

я хожу в кино часто. как правило одна, мне для этого мероприятия компания не нужна. всегда покупаю билеты эконом класса и сажусь куда хочу. я не помню ни одного кинозала, в котором не было бы свободных мест, разве что на примьере в пушкинском было пару раз. зал всегда полупустой или полуполный, как хотите. и всегда найдутся граждане, которые хотят сидеть согласно купленным билетам, они обязательно подходят ко мне с наглой целью меня пересадить. как правило это пара мужчина и женщина и возбухает всегда женщина. я не понимаю впереди все свободно, и слева и даже в центре уйма мест подойти надо ко мне. мужины как правило порываются сесть в другое кресло, но барышни настаивают на своем. даже был вопиющий случай. в зале мест на 60 сидят 4 человека и мы со светой в том числе. через 10 минут после начала сеанса входит пара и я прям знаю, что они идут именно к нам, потому что именно мы сидим на их местах. зал совсем пустой, мы никого не ущемляем в качестве сидения, но гражданке надо сесть согласно купленным билетам, даже ее мальчик взмолился, ведь зал пустой, ну я же хорошая, я не стану мешать ни в чем неповинным людям, которые уже давно сидят и смотрят, так и быть сдвинулась на два кресла, чтобы это сука не давила мне на мозг. вчера было тоже самое. я думаю заткнись уродица, карлица, гномиха, и вообще ушла на первый ряд, чтобы уже никто не лез.
а вы согласно купленным билетам?
забыла сказать, часто ина моих местах кто-то сидит, но я не буду мешать этим людям, создавать возню.
давали маму мию. индийское кино. все поют, пляшут и как следствие рыдают тоже все. красочно и улыбательно. мне понравилось. ну и диско конечно. и в грецию мне срочно надо.

научное и доказанное

2008-09-25T12:22:58Z

если задаваться вопросом почему мужчины так неравнодушны к женской груди? то можно выяснить, что волнение это началось еще с незапамятных времен неолита или мезозоя или еще пораньше (в эпохах не сильна). так вот в одной умной программе провещали примерно следующее: когда люди еще ходили на четвереньках самой выпуклой и резко бросающейся в глаза частью женского организма была жадница, самцы не могли обделить ее своим вниманием по вполне понятным причинам. потом люди эволюционировали и стали ходить на двух ногах, и задница перестала быть такой очевидной, но очевидной стала грудь, которую самцы по инерции тоже стали рассматривать как задницу только повыше и спереди. так что не будем спорить о первостепенности того, что спереди и повыше или того, что сзади и пониже. понятно,что все начинается с жопы.
даже не могу сказать жаль ли мне...